女孩，我記得你看我的第一個眼神，不屑、鄙視甚至唾棄！那時的我只是國中一年級的年紀，妳同樣也不過是17歲的高中三年級女孩。某一天，說真的我實在想不起來我們相識那日是八月的哪一天，只曉得那天很熱還必須去補習，在補習前到朋友介紹的飲料店喝點東西解熱還有吹吹免費的冷氣，就這麼巧！第一次的相遇，吧檯邊，妳慵懶傾趴在桌上，提著吸管攪著那杯薄荷奶茶，我和朋友則坐在後方圓桌的沙發椅上，眼神接觸中讀到那些負面的感覺，可那時候我像是中邪般為妳著迷。我們的緣分多奇妙...直到現在你還是說著，不懂為何最後還是迎上我並接受我。
是呀！自從那天看到你後就愛著你同時也不得不選擇守護妳，起初喜歡上妳很痛苦，因為在更之前的我也遇過曾讓我有相同觸動的女孩，只可惜我再也找不到她了...在妳身上，同樣的悸動又盪漾在心裡，這樣的喜歡會不會只是找個人遞補的備胎呢？無從考究。然而最可笑的是你不喜歡我，更甚至排斥我，遑論我對你到底是什麼樣的想法，你漠然回應選擇以冷酷面對我，的確是刺戳在心頭。從我知道你開始，就常問起朋友你的事情，你是一個很好看的女孩子，五官很細緻，或許是因為你有一半阿美族血統的關係吧！沒什麼朋友，幾點一線的生活型態，成績表現是令人瞠目的優異，但最讓我驚訝的是─你是個孤兒。
嗨，平凡無奇的問候語從我嘴裡說出，當然不會期待一位陌生人會給予多熱情的回覆，只是絕對不會想到是以這樣冷然眼神瞟過附帶不含溫度的話語...別煩我。當下的感覺是什麼，尷尬！生氣！懊惱！莫名！其實都有，卻也挑起我對於妳的好奇還有探究。
初衷其實是很單純的想要交朋友，卻讓第一次對話掀起另外一波情緒，究竟是好是壞現在回想也只剩下嘴角泛起的微笑，我不後悔以死纏爛打的方式強迫你接受我，也不後悔將我的心全權託付給你，女孩，細數日子...我們認識快13年了，早已不是憧憬童話般幸福日子降臨的夢幻年紀，卻也不會現實到以金錢秤論我與你之間的感情斤兩，儘管如此，這麼長的時間，滿溢著我們倆青春的荒唐和放縱以及從無到有的愛。
記得你第一次對我大吼，還有手臂上留下泛著血絲的指痕，你傷了我...不只是身體還有那顆真心。姊姊們勸我別自討哭吃，哥哥們勸我別白費力氣，他們的心疼我能感受到，但相對於妳，我知道我太幸福了，我有能依賴的對象，可在我眼裡，妳的依賴無處宣洩所以更顯得妳封閉。幾天後，選擇重新靠近妳，妳依然選擇熟悉的位子坐定，當妳準備張口罵人，卻因為我的行為壓下那股衝動，強行抓住妳的手，吼著...妳叫什麼名字妳讀哪裡妳住哪裡，問著我早已知道答案的疑問，「我就是想認識妳，我就是想要進入妳的生活中，我想知道妳在想什麼」，接著靠近妳的耳邊「我想成為妳依賴的人，妳可以不用把自己弄得那麼辛苦」，甩開我的手還準備將桌上那杯水倒在我身上，幸好吧內的哥哥喊住...依然冷冰的音調，白癡！起身離開...
「為什麼那時依然到店裡呢？妳一定知道我在等妳。」
「因為我喜歡店裡客人們的笑聲，談論家庭、課業、友情、愛情還有親情，妳的出現是意外但也讓我心裡某一處產生猶豫，我想確定這樣的猶豫能夠帶給我什麼影響」
妳說過，只要不付出就不會期待更不會寄望他人主動獻上真心，只要面無表情擺弄出高姿態，就算有人靠近也不願意多交談什麼，因為妳說妳是一個無法承受傷害的人，所以寧願穿起盔甲，佯裝成刺蝟，而內心的情緒只要自己知道就好。這些當然是在妳終於接受我後才吐露的話，惹人心疼，也替妳背負在身上的重擔感到更加沉甸。
但親愛的，我們終究還是分開了，我終於拿到那把能開啟妳心門的鑰匙，卻在開啟後無法陪妳直到最終...朋友慢慢因為妳好看的微笑吸引至身邊，妳散發的魅力讓那個他為之瘋狂，當然他對妳的了解不比我深，甚至有些情感只有我與妳之間才懂，可直到現在，妳與他遠赴加拿大，因為妳說過這裏不是妳的家也從來不是，我知道這次因為孤兒的身分讓妳從來沒紮根過，以為我最後能成為妳的根，但事實證明，我做不到...
昨天的skype，妳說「我愛妳，永遠愛妳」，我知道你一直是的，從接受我後就沒有變過，「我愛妳，永遠愛妳」同樣也是我的回應，帶著痛說出口，我想妳內心的掙扎不比我少，很多是不需要追根究柢，不是不想知道，是因為深信著這份愛情，只是...遺憾也慢慢的建起堅硬高牆，阻隔在我與妳之間。妳，是我心裡的缺，轉了一圈，我們似乎又回到那年夏天了，只是現在我們是相愛的...不再惡言相向，也不再互相逃避，然後距離卻更加遙遠了。
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